《难道一切都是我的错吗》李松蔚修订版 电子书下载
李松蔚:北京大学临床心理学博士,清华大学心理发展指导中心讲师,中国心理学会注册心理师,知乎心理学领域优秀回答者。
一个女孩的父亲,同时是在心理治疗、心理咨询领域获得*学位的资深专家,在认知行为治疗,系统家庭治疗两个领域有丰富的研究、教学,和实践经验,同时也是在网络颇具人气的心理学写作者,在杂志长期开设个人专栏,并开设网络音频课程《洞悉相处之道》,受到广大读者欢迎。
在家庭关系中,我们常常会寻找那个“犯错”的人,有时是“犯错”的孩子,有时是“犯错”的父母。这本书记录了我作为一个系统式家庭咨询师,同时也是一个儿子、丈夫与父亲,这些年与家庭共同成长的过程。
无论是我受的专业训练,还是我的个人经验,都让我认识到家庭是一个复杂的系统,如果存在一个“问题”的话,这个问题是所有人用各自的方式共同维持的。
每个人都是彼此的囚徒,也是彼此的狱卒。找到一个人犯错并不难,难的是在这当中发现新的可能——自由的可能,解放的可能。
这本书旨在告诉大家,对于家庭,我们总是可以找到积极的、不指责的、寻求改变的态度。每个人都不自由,每个人也都是自由的。 ——李松蔚
身为成年人,你无时无刻不处于,纷繁复杂的关系之中。
你或许以为,幸福由成就感决定,但其实:关系的状态决定了你是否幸福。
而你是否知道,关于相处,你80%的常识都是错的。
心理学家李松蔚老师将复杂而系统的心理学概念,从育儿、家庭系统、亲密关系、认知方向等出发,以“系统式家庭理论”为支撑,以具体的生活实例为切入点,帮助你抛弃传统的人际观,颠覆你处理问题时的惯性思维,让你学会放弃“控制”、放弃“是非”、放弃“说服”,选取复杂而有用的心理学理论,把生活中的心理案例进行系统化拆解,学习到课题分离、界限等心理概念,换个角度看问题,颠覆我们的认知局限,化解陈年的关系困局。
1 认知误区:你是否自己主动选择了不幸
我不应该被如此对待
某种意义上,越能展现出不幸的人,就越有力量。
“我是抑郁症,你帮不了我”
我们用标签给自己制造了一个怪圈。
那些道理很好,但我只是在吐槽
“心理学的理论总给人一种站着说话不腰疼的感觉……”
“不是你的错,你干吗还不走出来呢!”
想一想自己能做什么,未必真的能做到什么,但这种态度会让世界变得稍微好一点儿。
你不面对它,不等于它不存在
通过黑色的想象,我们改变的是一个人在现实中的心态。
痛苦是无法掌控的
我们常常不愿意接受这个真相。
我管不住孩子玩游戏,所以游戏公司该替我管
不要指望每一样有趣的东西,都能自觉地给自己增加一个“防沉迷系统”。
2 关系视角:人的烦恼皆源于人际关系
分清你和我,不等于不管你死活
课题分离跟“不顾别人感受,我行我素”完全是两种活法。
“怎么可以有这种人?”
你有你的期待,而别人有别人的行事逻辑。
如何正确安慰一个倒苦水的人
我们听着,赞同、安慰,但是绝不把它看成是对我们的召唤。
你的好心指点有时会适得其反
创造一个纯粹留给对方的空间,在这个空间里他是自由的,只有真实的反馈需要面对,而没有谁规定他必须“怎么做”。
不评价的交流方式是怎样的
通过不带有评价的交流,我们在做一件事:描述经验本身。
人自私一点儿,未必对别人没有贡献
你发现他自私的一面,也许反而更好。
3 亲密困境:你是否缺乏获得幸福的勇气
“凭什么每次让步的人都是我?”
对亲密的依赖和恐惧让我们彼此靠拢、彼此伤害,又彼此珍惜。
回一次家受到一万点伤害?
每个人都局限于自己的立场当中。
别人说的,可能是真的,也可能是在哄你
我对别人的感知,由我做主。
有时候,“不靠谱”的父母也很重要
我们用怎样的态度来面对错误,是付之一笑还是事事计较,也许会传递出不同的力量。
放轻松,不过是在孩子面前吵个架而已
一旦我们吵架了,破碎的也是我们的自恋感。
为了孩子,好好离婚
孩子的成长,永远离不开两个人的共同参与。
4 育儿观察:请把孩子当作与自己一样的人
孩子的需要,并不是世界上唯一的需要
有了孩子,我还是我自己,我一直都是我自己。
一个孩子的“网络成瘾”
想办法也没有用,反正孩子也不会听。
成人的规则与儿童的江湖
小朋友的人际关系根本是一个野蛮生长的无序世界。
育儿文章说得很对,但你最好不要看
学会对“改变”这件事心怀敬畏,尊重生活中那些“错误”。
未来社会,孩子最需要的心理品质是什么?
跟你无法控制的世界相处。
孩子的问题越来越严重,恰恰是因为你的重视
“悖论干预”是一种极高明的干预手段。
就算看不惯别人家的育儿方式,也可以允许它先存在着
彼此不同,但谁也不比谁更优越。
5 家庭系统:家庭当中发生的每一件事都是合谋
确定的一代和不确定的一代
我不需要抱着“唯一正确”的生活方式来应对生活本身。
我们真的可以挣脱原生家庭吗?
“代际传递”,我们可能意识不到我们身上有多少东西来自父母。
我们能帮孩子制造“主动性”吗?
孩子主动做什么,只能听从孩子本身。大人唯一能管好的只有自己。
我压根儿就不信“丧偶式育儿”那一套
如何让家庭重新“发现”父亲的存在?
孩子有分离焦虑,大人也有分离焦虑
焦虑背后,都隐藏着一种失落。
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