《难道一切都是我的错吗》李松蔚修订版
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书名:《难道一切都是我的错吗》李松蔚修订版

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李松蔚:北京大学临床心理学博士,清华大学心理发展指导中心讲师,中国心理学会注册心理师,知乎心理学领域优秀回答者。

一个女孩的父亲,同时是在心理治疗、心理咨询领域获得*学位的资深专家,在认知行为治疗,系统家庭治疗两个领域有丰富的研究、教学,和实践经验,同时也是在网络颇具人气的心理学写作者,在杂志长期开设个人专栏,并开设网络音频课程《洞悉相处之道》,受到广大读者欢迎。

在家庭关系中,我们常常会寻找那个“犯错”的人,有时是“犯错”的孩子,有时是“犯错”的父母。这本书记录了我作为一个系统式家庭咨询师,同时也是一个儿子、丈夫与父亲,这些年与家庭共同成长的过程。

无论是我受的专业训练,还是我的个人经验,都让我认识到家庭是一个复杂的系统,如果存在一个“问题”的话,这个问题是所有人用各自的方式共同维持的。

每个人都是彼此的囚徒,也是彼此的狱卒。找到一个人犯错并不难,难的是在这当中发现新的可能——自由的可能,解放的可能。

这本书旨在告诉大家,对于家庭,我们总是可以找到积极的、不指责的、寻求改变的态度。每个人都不自由,每个人也都是自由的。 ——李松蔚

身为成年人,你无时无刻不处于,纷繁复杂的关系之中。

你或许以为,幸福由成就感决定,但其实:关系的状态决定了你是否幸福。

而你是否知道,关于相处,你80%的常识都是错的。

心理学家李松蔚老师将复杂而系统的心理学概念,从育儿、家庭系统、亲密关系、认知方向等出发,以“系统式家庭理论”为支撑,以具体的生活实例为切入点,帮助你抛弃传统的人际观,颠覆你处理问题时的惯性思维,让你学会放弃“控制”、放弃“是非”、放弃“说服”,选取复杂而有用的心理学理论,把生活中的心理案例进行系统化拆解,学习到课题分离、界限等心理概念,换个角度看问题,颠覆我们的认知局限,化解陈年的关系困局。

1 认知误区:你是否自己主动选择了不幸

我不应该被如此对待

某种意义上,越能展现出不幸的人,就越有力量。

“我是抑郁症,你帮不了我”

我们用标签给自己制造了一个怪圈。

那些道理很好,但我只是在吐槽

“心理学的理论总给人一种站着说话不腰疼的感觉……”

“不是你的错,你干吗还不走出来呢!”

想一想自己能做什么,未必真的能做到什么,但这种态度会让世界变得稍微好一点儿。

你不面对它,不等于它不存在

通过黑色的想象,我们改变的是一个人在现实中的心态。

痛苦是无法掌控的

我们常常不愿意接受这个真相。

我管不住孩子玩游戏,所以游戏公司该替我管

不要指望每一样有趣的东西,都能自觉地给自己增加一个“防沉迷系统”。

 

2 关系视角:人的烦恼皆源于人际关系

分清你和我,不等于不管你死活

课题分离跟“不顾别人感受,我行我素”完全是两种活法。

“怎么可以有这种人?”

你有你的期待,而别人有别人的行事逻辑。

如何正确安慰一个倒苦水的人

我们听着,赞同、安慰,但是绝不把它看成是对我们的召唤。

你的好心指点有时会适得其反

创造一个纯粹留给对方的空间,在这个空间里他是自由的,只有真实的反馈需要面对,而没有谁规定他必须“怎么做”。

不评价的交流方式是怎样的

通过不带有评价的交流,我们在做一件事:描述经验本身。

人自私一点儿,未必对别人没有贡献

你发现他自私的一面,也许反而更好。

 

3 亲密困境:你是否缺乏获得幸福的勇气

“凭什么每次让步的人都是我?”

对亲密的依赖和恐惧让我们彼此靠拢、彼此伤害,又彼此珍惜。

回一次家受到一万点伤害?

每个人都局限于自己的立场当中。

别人说的,可能是真的,也可能是在哄你

我对别人的感知,由我做主。

有时候,“不靠谱”的父母也很重要

我们用怎样的态度来面对错误,是付之一笑还是事事计较,也许会传递出不同的力量。

放轻松,不过是在孩子面前吵个架而已

一旦我们吵架了,破碎的也是我们的自恋感。

为了孩子,好好离婚

孩子的成长,永远离不开两个人的共同参与。

 

4 育儿观察:请把孩子当作与自己一样的人

孩子的需要,并不是世界上唯一的需要

有了孩子,我还是我自己,我一直都是我自己。

一个孩子的“网络成瘾”

想办法也没有用,反正孩子也不会听。

成人的规则与儿童的江湖

小朋友的人际关系根本是一个野蛮生长的无序世界。

育儿文章说得很对,但你最好不要看

学会对“改变”这件事心怀敬畏,尊重生活中那些“错误”。

未来社会,孩子最需要的心理品质是什么?

跟你无法控制的世界相处。

孩子的问题越来越严重,恰恰是因为你的重视

“悖论干预”是一种极高明的干预手段。

就算看不惯别人家的育儿方式,也可以允许它先存在着

彼此不同,但谁也不比谁更优越。

 

5 家庭系统:家庭当中发生的每一件事都是合谋

确定的一代和不确定的一代

我不需要抱着“唯一正确”的生活方式来应对生活本身。

我们真的可以挣脱原生家庭吗?

“代际传递”,我们可能意识不到我们身上有多少东西来自父母。

我们能帮孩子制造“主动性”吗?

孩子主动做什么,只能听从孩子本身。大人唯一能管好的只有自己。

我压根儿就不信“丧偶式育儿”那一套

如何让家庭重新“发现”父亲的存在?

孩子有分离焦虑,大人也有分离焦虑

焦虑背后,都隐藏着一种失落。

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